Il est 23h, vous sortez d’une soirée bien arrosée (toute ressemblance avec une quelconque expérience personnelle étant bien sûr totalement fortuite…) … Normal, c’était l’anniversaire de votre meilleur ami.
Sauf que voilà, même si vous avez englouti quatre sandwichs pour absorber les trois verres d’alcool (dur de résister dans l’euphorie d’une fête), la voiture vous attend dehors… et elle vous fixe avec son regard sombre en vous disant : « et tu crois que tu vas me conduire dans ton état ? ».
Bon, certes, une voiture ça ne parle pas… mais les sandwichs n’ont pas eu l’effet voulu, et la tête tourne un peu… Toujours est-il que vous devez ramener trois amis chez eux.
C’est là que le porte-clefs alcootest pourra peut-être vous sauver : un coup de souffle sur le petit bidule et vous saurez lequel de vous quatre sera en mesure de conduire !
Et si tout le monde dépasse le taux d’alcool autorisé… et bien vous n’avez plus qu’à dormir sur place, ou à prendre le taxi !
Pour ceux qui se seraient reconnus, c’est par ici !
Personnellement j’en avais assez de passer des heures à essayer de plier et ranger correctement mes vêtements : il y avait toujours un pull qui dépassait, une manche qui ressortait, ou pire… une chemise bien repassée qui, une fois pliée et rangée, ressortait deux jours après toute froissée.
Ce temps là est révolu, et je remercie encore l’homme (ou la femme ?) qui a inventé cette merveilleuse planche à plier !
Merci, merci, merci….
Pour les “pas doués” en repassage, c’est par ici !
Après le pommeau de douche qui change de couleur quand l’eau est trop chaude, voici l’alarme qui sonne quand le niveau de l’eau de la baignoire dépasse les limites !
Bon alors on n’a pas pu essayer ce nouveau produit au bureau, pour la simple raison que nous n’avons pas de salle de bain… mais le lavabo des toilettes a largement suffit pour tenter l’expérience (il s’en passe des choses chez Windil ^^).
Et effectivement, à peine l’eau arrivant au niveau du petit bidule vert, que la chose s’est mise à hurler des bip bip assez fort pour l’entendre à travers deux ou trois cloisons…
Pratique donc quand ma mère laisse couler l’eau du bain pendant qu’elle fait la vaisselle, ou quand mon père, pressé le matin avant de partir au boulot, prend son petit déj en attendant de plonger dans la baignoire !
Pour ceux qui ne tiennent pas à leurs oreilles, c’est par ici !
Cette invention va changer votre vie. Elle va même changer le cours de l’histoire sociale: c’est le gant éplucheur !
Votre première réaction, je le sais, aura été un léger rictus, mi-amusé mi-dépité.
Pourtant, pensez à toutes ces gentilles familles, vivant heureuses dans leur petite maison.
Jusqu’au jour où là, c’est le drame : le couteau éplucheur a disparu (encore une mauvaise blague de Bobby Jr), les parents ignorent bien évidemment comment éplucher les pommes de terre sans diminuer de ¾ leur taille initiale (quelle horreur ! quel gaspillage !). En un mot : impossible de faire des frites pour accompagner les hamburgers en train de cramer sur le barbecue.
Bobby Jr et la petite Ashley deviennent plus que jamais infectes (mais en a-t-il jamais été autrement ?). La tension finit par gagner les parents : refont surface les conflits et les rancœurs si bien refoulés en quinze ans de mariage à ce prix réussis.
Or, nous savons tous que les accidents sont si vite arrivés dans ces cas-là. Nous nous réjouirons tout compte fait de la disparition de ce maudit économe…
Et dire qu’un simple gant éplucheur (et quelques litres d’eau potable sous lesquels passer la pomme de terre) eût permis d’éviter ce huis-clos tragique… Alors, qui rigole maintenant?
>> Voir la page produit du gant éplucheur Tater Mitts
On l’attendait depuis longtemps, le moyen de se gonfler les abdos sans bouger ! et le voilà arrivé parmi nous, bien réel… Le sauveur de tous les hommes, enfin de tous ceux qui pensent avoir besoin de se muscler le ventre ^^
L’Abdo AB Rocket est très efficace ceci-dit : le troisième niveau de résistance, je l’ai testé, et autant dire qu’il décoiffe. On n’a effectivement pas besoin de rester des heures sur cette étrange machine, même si elle est confortable !
Alors finies les matinées à faire vos abdos par terre en coinçant les pieds sous le canapé… Désormais, c’est sur un siège que vous pourrez transformer votre corps pour épater madame !
Reposez-vous bien pendant qu’il en est encore temps : il sera trop tard une fois cliqué ici !
